Безсмертний Бог-Імператор Людства

Матеріал з Інциклопедії

«Я не бог. Я просто справжній Українець.»

~ Безсмертний Бог-Імператор Людства про себе

«Молодець! Будеш головним редактором Інциклопедії!»

~ Безсмертний Бог-Імператор Людства про автора цієї статті

«Забагато посилань на якогось там Ктулху. Хто це такий?»

~ Безсмертний Бог-Імператор Людства про посання на якогось там Ктулху в Інциклопедії

«И-и-и-и-и-и... боюс-с-ся...»

~ Якийсь там Ктулху про те, що дійсно боїться Безсмертного Бога-Імператора Людства

«Яка єресь...»

~ Безсмертний Бог-Імператор Людства про москальську абсурдопедію

«Свиня! Ти єретик і підлягаєш знищенню!»

~ Безсмертний Бог-Імператор Людства про москаля

Найвеличніша постать у історії людства, Безсмертний Бог-Імператор Людства (надалі - просто Імператор) зробив для України та українців більше користі, ніж обіцяли політики починаючи з ХЗ року до нової ери.

[ред.] Біографія

[ред.] Народження і ранні роки життя

Імператор (тоді ще не Імператор) народився у селі Кущівка, у сім’ї простих українських селян, далекого нащадка Олекси Дов-Буша Р. Поварденка та звичайної української дівчини Ш. Етранзіної. Як назвали Імператора (тоді ще не Імператора) батьки - невідомо, проте деякі джерела твердять, що його звали Богданом (хоча набагато імовірніше, що Тарасом). З раннього дитинства Імператор (тоді ще не Імператор) любив Батьківщину, і коли уперше побачив москалів, одразу ж зненавидів. Отже, Імператор був, є і буде справжнім, національно свідомим українцем.

[ред.] Перший прояв надпотужності

Імператор (тоді ще не Імператор) ріс на диво розумним, надзвичайно красивим (НЕ гламурним!!!) і фантастично сильним. Коли йому зустрілися його перші москалі, вони ще не знали, що вже у п’ятирічному віці сила удару Імператора (тоді ще не Імператора) вимірюється у гігаУЧННЗР. Перший же удар Імператора (тоді ще не Імператора) надав москалям такої швидкості, що вони, кулею вилітаючи з цієї галактики, збили головний корабель марсіан. Таким чином, Імператор (тоді ще не Імператор) позбавив світ не тільки від кількох (десь 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 москалів, але й від Чортовецького. Зрозуміло, що тоді Імператора (тоді ще не Імператора) вітало все село, і його було висунуто на посаду голови сільради. Коли він прийшов до влади в селі, раптово виявилося, що сільрада уже не потрібна. Це був його перший крок до світового панування - стати Імператором села.

Імператор не завжди був у доброму гуморі, але завжди був суворим та мужнім.

[ред.] А от тепер уже Імператор

Під час чергових виборів Імператор сказав сельчанам, щоб голосували не за тих мімікруючих москалів, а за нього. Ті переповіли це своїм родичам, а вони - своїм і так далі. Результат був приголомшуючий - Підрахуй з’їхав з глузду, коли виявилося, що 100% голосів виборців віддано за кандидата, якого у списках нема. Отож Імператор села цілком законно став Імператором України. Перше, що він зробив - відправив всю верховну зраду навздогін своїм першим москалям. Оскільки тоді сила удару Імператора вимірювалася уже в тераУЧННЗР, Верховна Зрада досить швидко наздогнала перших москалів Імператора і аннігілювала.

[ред.] Діяння Імператора

Перш за все, Імператор порозганяв москалів з усіх державних установ. По-друге, взявся за очищення великоукраїнської цивілізації від усілякого лайна, єдиної речі, якої москалі для нас ніколи не жалкували. З мешканців Кущівки він сформував загони, відомі як Адепти-з-Кущівки, які мали ганяти усіляку бидлоту (Імператор їх навчив, як саме). Кульмінацією боротьби стало те, що Імператор особисто ввійшов до Інтернету та знищив головних москальських мозкозасирачів - мєдвєда та крівєдко. У відповідь на це Москва, що лишилася без своєї головної психотропної зброї, оголосила Україні блокаду, у свою чергу, Імператор оголосив Росії війну. Війна, що тривала аж три години (Імператор вирішив піти на Москву пішки) завершилася тим, що США та інші країни здалися йому самі, не чекаючи оголошення війни. З полоненими москалями Імператор вчинив дуже шляхетно - замість того, щоб винищити, наказав їм, по-перше, закопати Москву (тобто те, що від неї лишилося, Імператор суттєво спростив москалям роботу), а по-друге, виїхати на постійне місце проживання у Прип’ять (Імператор дуже не любив, коли по Прип’яті від нічого робити гуляють українці та псують собі здоров’я, отож тепер ця проблема була вирішена). З глибин космосу усі діяння Імператора побачила та сама велетенська курка-мутант, що створила москалів та навчила їх робити людям шкоди. Шаленіючи з несамовитої люті, вона знову спустилася на землю, саме в районі Чорнобиля, розчавивши собою чимало москалів. Імператор рішуче вийшов на бій з оцим втіленням вселенського зла і переміг його, потім розідрав на шматки та викинув їх у космос (не у Чортовецького, який тоді вже був збитий першими москалями Імператора, ви ж пам’ятаєте?). На цих шматках подекуди сиділи москалі,

[ред.] Посилання